虹色ボケナスランド

9月に入ってからずっと憂鬱でしんどい。しんどいのでつらいし毎日死にたいなとか思ってる。

人に話すと「日が短くなったからじゃない？」って返ってくるけど、絶対それだけじゃ無いし、この時期の普段より強いつらさは過去にあったつらい記憶に起因すると思うんだよなあと思った。

「日が短くなったからだけじゃなくてさ〜」って言う気力も無かったからもう黙ったけど。

今みたいに感情がぐちゃぐちゃになった時、頭の中ではてなブログを書くほどに色々書こうと思ったことは沢山あるのに、いざ書いてみると文章が全然頭に浮かんでこないので困った。

頭で考えてることがすぐに現実で視覚化されると良いのにと思った。スクリーンで映すみたいな。

本当はもう泣きたいけど、今のつらさは全て過去の自分が下した決断の結果で自業自得なので泣いて解決するわけでもないし泣くのは自分が許せないな〜という気持ちになった。

自分って少し前までは全然他人に関心が無かったんだとか、自分が思ってるより相当コミュニケーション能力が足りてない、勉強が出来ないんだとか、そういうことに気付くと落ち込むし、過去に戻ってやり直したくなる。

いい加減時間経ってるしさっさと過去は過去で割り切って生きていきたいけど（実際この前までは出来てたんだし）、なんかよくわからん停滞感があって次に進めない感が強い。

もうどうしようもない。

しなくていい苦労とか傷付かなくて良かったこととかを思い出す度に自分って全然まともじゃないとか早く普通になりたいと強く思う。

泣かない。

今はインターネットを辞めたツイッターのフォロワーに会いたい。こう言うともうフォロワーしかいないの診断メーカーみたいになるけど、そのフォロワーがいた頃のタイムラインがまた見たいとよく思う。もうフォロワーしかいない。

つらいことを少しでも減らそうと思って手始めに引っ越しちゃおっかなと思って片付け始めたけど、どこに住むかとか考えると前述のしなくていい苦労のこととかそれにまつわる悩みとかが出てきて全然前に進めない。本当に自分の都合が悪いことから目を逸らしすぎた。あーあ…

これ以上というか、このままだと自分の人生これ以上楽しいことが起きる感じがないしそれならもう死んでよくないですか？（いやこの停滞感は自業自得なんだから勝手に死ぬのも自分勝手が過ぎる…）

いわゆる「普通の人」が体験してる楽しいことをしてから死にたいと思ってるけど普通の人になったことがないから普通がなんなのかわからないし、そもそも楽しいことってなんなんですか…

いつも自分の精神がやばいことしかわからない。