成人即初飲酒
タイトルの通りです。
成人したその日に初飲酒をキメました。
明日は学校があるからあんまり飲んだらヤバいかな～とおもって、スーパーで見繕っている時、一番量が少ない淡麗を発見したのでそれにしました。
世の大人たちが夏のビアガーデンか何かで美味しそうに飲んでいるのを見たことがあるので、どんなお味なのかしらんと思っていたけれど、自分が思っていたよりもそんなに美味しいとは思いませんでした。
前に飲んだことがあるノンアルコールのビールと同じ…？でも後味が微妙に違うかも……少し苦いのかしらん…？あれ……？一足早く成人した友達が毎晩350mlのビール２缶飲んでるって言ってたけど、これを…大量に…？自分、135ml（しかも半分も飲んでない）で限界なんすけど…といった感じでした。
飲みながら色々な感情が渦巻いていたけれど、これから生きていく中で自分もビールの美味しさに気付く時が来るのだろうかと思いました。楽しみです。
飲んでる途中で、酔っ払って明日の朝起きられなくなったらどうしよう…と不安になったので、半分も飲まずに辞めてしまいました。
量が少なかったせいか、割とあっけなく初飲酒が終了してしまいました。
自分の明日の予定を考慮しつつ飲めたので良かったかなと思いました。（えらい！！天才！！！）
お酒はほどほどに楽しみつつ、少しづつ開拓していこうと思いました。
次はワインとかシャンパンに挑戦してみたいです。
そのうち友達と酔っ払ってみたいです。生きるモチベーションにしようと思います。
🍺_(:3 」∠)_
秋暮
今日は先週から痛かった歯を治療するために歯科医院に行った。
麻酔を使ったので今も口がふわふわしていて、ちゃんと口が閉じられているのかがわからない。マスクがなかったら、だらしない顔をしていないか不安だっただろうなと思った。マスクを着けていても不安だけど。
下校時間だったのか、待合室にいる時に窓の外を眺めていると小学生とか中学生の姿が見えた。いつもわたしは午前中に受信することが多かったから、その光景を見て少し懐かしく思った。
小学校から高校まで、決められた時間で行動していて融通が効かなかったけれど、大学生になって、ようやく自分が動きたい時間に動けるようになったのだと実感した。就職したらまた制約のある生活に戻るのだけど、取り敢えず今はこの生活を享受しようと思う。
帰りのバスで見た夕焼けが綺麗だった。
夕焼けが車内まで入って来ていて、まるで映画のワンシーンのようだった。
こんなに綺麗なのにスマホを見ている人は勿体ないと思った。
あの車内にはインターネットには無い平和が確かに存在していた。
大切な友人の鐵舟さんがわたしのブログを読んで、「勢い」に乗ってブログを書いていた。
思わぬところで自分が誰かに影響を与えているのだと思って感動した。
ところで、実は今日が十代最後の日なのだけれどあまり実感がない。強いて言えばコンビニのアルコールコーナーに注意が行ったり、居酒屋の存在が気になったりするくらいだ。
これは友達も似たようなことを言っていたのだけど、18〜19歳の子供と大人の中間の時期が心地良かったので、終わって欲しくないな〜という気持ちがある。あともうちょっとこの歳でいろいろ経験してみたかったかもしれないという未練がある。（いろいろって何だろう…家出？）
二十代最後の日に未練が残らないように、辛いこともまだまだ沢山あるだろうけれど、これからの二十代を楽しもうと思う。
なにもわからない
友達に人生相談をされて、返信を一日か二日考えていたらメッセージが送信取り消しになっていた。
これは言い訳というか釈明なのだけれど、ちょうどその時自分の体調が悪かったので自分のこと以外に構う余裕が無かった（歯が痛すぎて悶えていた、病院に行ったら割とヤバかった）。
それと、もともと自分はLINEやメールの返信を考えるのが苦手で（相手に誤解を与えずに、かつ相手が返信しやすいように返さなければならない…など色々考えてしまう）、相談事なら尚更言葉を選ばなければならないと思ったので、いつもより返信内容を考えるのに時間が掛かってしまっていた。
わたしはちゃんと返信をして相手の気持ちに答えたいと思っていたので、メッセージが消されたのは少しショックだった。
でも一般的に返信がその日のうちに来ないのは失礼なんだよね…と思った。
相手が建設的な意見を求めているのか、共感して欲しいのか、それともある程度考えがまとまっているけど踏み出せないから後押しして欲しいのかのどれなのかがわからなかった。だけどここまで考えて返信を先延ばしにしなくてもよくて、とりあえず相手が進路のことで悩んでいるのなら担任なり進路指導の人に相談したら～？くらい言えば良かったんだよね…と思った。
人の悩みは複雑で他人からは基本的にどうすることも出来なくて（この人に相談したら解決した！みたいなことって無くない？）、ただ共感するくらいしか出来ること無くない？と思った。
悩みの種類は数あれど、突き詰めていくと結局は自分が何をしたいのか、こうなりたいのなら自分はどうすればいいのか、何が足りないのか、苦手なものはどうして苦手なのかという自己分析が出来ないと、人に相談しても自分が期待しているような回答が得られないのではと思った。
自分のこういうものの見方は薄情とか思われそうだな、だから自分が誰かに悩みを相談したいときはあまり期待せずに、ただ聞いてくれるだけで嬉しいなと満足するようにしてるのだけど…（？？？）
だけど悩みを話してくれると、何かその人の力になりたい、少しでも楽になってほしいと思う。
自分とかいう人間が段々めんどくさくなってきた。
こんなことを人目に付くところに書き残しておいて、自分は誰にも嫌われたくない、良い人だと思われたいと思われたいだけなのだろうか。（友達が悩んでいたら一緒に悩むのは普通のことでは…）
人の悩みを聞くことはとても高度なことで、カウンセリングで10分千円で1時間一万円するわけだなと思った。
これは話が飛躍しているかもしれないけど、とにかくありとあらゆるSNSコンテンツから自分が存在している痕跡を消したい。
iPhoneの最初からインストールされてるアプリ以外全部消したいし、ゲームも引き継ぎをしないで消したいし、カメラロールも何もかもを消したい。
音楽聴くやつとYouTubeは残してもいいかもしれない。
わけわからんな。
誰にも認知されたくない、死にたい気持ちよりこれ以上何も考えたくないという気持ちの方が大きい。こんなことを言っておいてこの記事を書き終えたら自分のツイッターアカウントに共有しちゃうんでしょ？（正解！）
こんど機種変更する機会があればガラケーに変更したいです。
こんな現在進行形で自分に起こってることをブログに書いていいのかよという気持ちが滅茶苦茶ある。滅茶苦茶あるのに公開してしまう（最低じゃん…）
何も考えずに自分がやりたいこととか言いたいことを言いまくって、それで周囲を傷つけても平気な人間だったら楽なんだろうなと思った。
自分のこういう苦しみはどうやったら周りの人に話せるのか分からない。Twitterとか LINEのアイコンを真っ黒にして名前を「別れました。」にすればこの苦しみに誰か気付いてくれるんですか？自分と同じように相手を困らせてしまうかもしれないと思うと、ここに書き殴るくらいしかできない。
こんな自分のわけわからないお気持ち表明をして自分はどうしたいのだろう。
こんな自分でも嫌わずに自分を大切にしてくれる人がいてほしいのだろうか。
自分のこの苦しみがどうこうとか言っているけど本当に苦しいのは私じゃなくて相談したのに何も返信が来ない友人なのに私がこんなこと書いて良いわけがない。
自分がとにかく最低な人間ということがわかった。
人間と直接会話して仲を深めようとかもう何年もまともにやってこなかったからこういう時どうすれば良かったのかがわからない。
人に自分が伝えたいことを伝えられないことは苦しい。
友達のことは好きなのに。
なにもわからないをやめたいし、少しでも分かって周囲の人とか自分の精神を守りたい。
というか今日はこの件以外にも人間関係、集団コミュニティで色々あって、なんか、コミュニケーションが試されている、LINEの通知がひたすら怖いです。（たすけて…）
頭の中で考えていることをろ過せずに打ち込んでいるので見苦しい文章になってしまったかもしれない。
ここまで読んでくれてありがとう。
（2000字超えてた…）
天井眺めるだけでお金もらいたい
今日一日なにもしていない。
強いて言えばソシャゲをしたりGoogleマップで遊んでいた。
それ以外の時はずっと天井を眺めていた。
清掃バイトとか友達と遊びに行きたいとか可愛い先輩のこととか、歯が痛いのが治ってほしいとか考えていた。
虚無しかない一日だったけど、急に落ち込んだりテンションがおかしくならなくなったので成長したと思う。
本当に何もしていないのでこれ以上書くことがありません。（たすけて…）
リア友へ
あと三日で成人するけど成人式のことを何も考えていないので茫然としています。
たけてください。
ねるねるねるね
4連休中に生まれて初めてねるねるねるねを作って食べました。
大分すごい台風が来る直前にスーパーで買ったねるねるねるね。
非常時にこういう普段は買わないものを買っておくと少しは気落ちしないかなと思って買ったねるねるねるね。
台風の被害があまり出なくて良かったねねるねるねるね。
今までこういう食玩を買ったことが無くて、作る時ちょっと緊張しました。
混ぜて色が変わるところが綺麗で好きです。
ねるねるねるねは作る時楽しいし、食べると美味しいからすごいと思いました。
学校とか外で食事を取るのが苦手だけどねるねるねるねなら食べられそう！未来は明るい！って思って一瞬テンションが上がったけど、作る時に水が必要だったことを思い出して、ちょっと虚無になりかけました。
フォトジェニック・ねるねるねるね。
これからは好きな食べ物を聞かれたら「グミとねるねるねるね」と答えるようにしようと思いました。
新しいパソコン買った
パソコンを新しくしてご機嫌なので、今パソコンでこのブログを書いてます。いえ～い！！…
パソコンで文章を書くのってなんかかっこよくて憧れてたので、いますごく楽しいです。
前に使ってたパソコンで書いてもよかったのだけど、ちょっとフリーズするようになって、ましてやこんなブログを書いてる途中でフリーズしてしまったら恥ずかしいので、新しくしてからにしようと思ってたところです。
すごく楽し…いやほんとはこれ大学のレポートを書くために買ったんだけど…まあ今はいいや（よくない）
あとパソコンにSpotifyが最初からインストールされてるのに感動しましたね、や～った！！
でもなんか、パソコンに使わなくなったiPhoneの純正のイヤホンを挿したらなぜかフリーズして強制終了しないといけなくなって、大変なことになってサポートセンターに連絡して、初期化したらフリーズしなくなったので良かったです。
ついでにBluetoothも使えるように設定したのでもう無敵！という状態です。
Bluetoothで安心して好きな音楽を聴きながら作業できるって最高ですね…
設定が完了するまではなんか、色々ちょっと重なって気分が落ち込み気味だったのだけど、完了してからは見ての通りご機嫌なので、まあ自分って単純だなあというところです。
最近あった出来事で一、二位くらいに嬉しいです。
これは謎報告になるのですが、Yunomiの「インドア系ならトラックメイカー」を聴きながら書きました、やったね！（？！）
