虹色ボケナスランド
9月に入ってからずっと憂鬱でしんどい。しんどいのでつらいし毎日死にたいなとか思ってる。
人に話すと「日が短くなったからじゃない？」って返ってくるけど、絶対それだけじゃ無いし、この時期の普段より強いつらさは過去にあったつらい記憶に起因すると思うんだよなあと思った。
「日が短くなったからだけじゃなくてさ〜」って言う気力も無かったからもう黙ったけど。
今みたいに感情がぐちゃぐちゃになった時、頭の中ではてなブログを書くほどに色々書こうと思ったことは沢山あるのに、いざ書いてみると文章が全然頭に浮かんでこないので困った。
頭で考えてることがすぐに現実で視覚化されると良いのにと思った。スクリーンで映すみたいな。
本当はもう泣きたいけど、今のつらさは全て過去の自分が下した決断の結果で自業自得なので泣いて解決するわけでもないし泣くのは自分が許せないな〜という気持ちになった。
自分って少し前までは全然他人に関心が無かったんだとか、自分が思ってるより相当コミュニケーション能力が足りてない、勉強が出来ないんだとか、そういうことに気付くと落ち込むし、過去に戻ってやり直したくなる。
いい加減時間経ってるしさっさと過去は過去で割り切って生きていきたいけど（実際この前までは出来てたんだし）、なんかよくわからん停滞感があって次に進めない感が強い。
もうどうしようもない。
しなくていい苦労とか傷付かなくて良かったこととかを思い出す度に自分って全然まともじゃないとか早く普通になりたいと強く思う。
泣かない。
今はインターネットを辞めたツイッターのフォロワーに会いたい。こう言うともうフォロワーしかいないの診断メーカーみたいになるけど、そのフォロワーがいた頃のタイムラインがまた見たいとよく思う。もうフォロワーしかいない。
つらいことを少しでも減らそうと思って手始めに引っ越しちゃおっかなと思って片付け始めたけど、どこに住むかとか考えると前述のしなくていい苦労のこととかそれにまつわる悩みとかが出てきて全然前に進めない。本当に自分の都合が悪いことから目を逸らしすぎた。あーあ…
これ以上というか、このままだと自分の人生これ以上楽しいことが起きる感じがないしそれならもう死んでよくないですか？（いやこの停滞感は自業自得なんだから勝手に死ぬのも自分勝手が過ぎる…）
いわゆる「普通の人」が体験してる楽しいことをしてから死にたいと思ってるけど普通の人になったことがないから普通がなんなのかわからないし、そもそも楽しいことってなんなんですか…
いつも自分の精神がやばいことしかわからない。
…
なんだか絶妙にしんどくて眠れない。
他人と自分の差を明確に知ると辛くなる。もちろん自分が相手より劣っている。
はやくこの酷い現場を打開したいけど、今まで面倒で都合が悪いことから目を逸らしすぎて簡単に解決できそうにない。
ツケが回ってきた。
自分の思考回路が社会生活をすることに向いてない気がしてきた。
自分の内面には目敏く機敏に思考が働く癖に、社会の常識とか相手が何考えてるのか、みたいな外側に意識が向かない。
どうにかしないと。
もうすぐで大人にならないといけないのに全然そんな感じがしない。
このままでいいわけがないのに、自分で自分を変えようと行動できない。いつまで経っても変われない。
今まで変わったことがないから変わり方がわからない。
ヤバ。
未定
友達と遊ぶ予定を立てた。
本当に会えたら半年振りに会うことになる。
本屋さんに行って本を物色してスタバとかカフェでお喋りをする。
楽しみ。
いつもフォントを小さくしてレポートを書いてるから、久しぶりにブログを書くと文字の大きさに驚いた。
終わりデストロイ
食欲が無さすぎてキュウリとモンエナしか摂取出来なくなってしまった。
歯医者に行っただけなのに怒られそうな気がする。
自分を否定するために自分を産んだのかよと叫んだ。
ツイッターにSpotifyとかSoundCloud、Apple Musicのリンクを貼り付けてるのを見るのが好きになった。
空が綺麗とか、珍しい雲を見つけたとか、今日はこの映画が放送されるとか、こんな本を読んだとか、ぬいぐるみの画像とかのことだけが流れるインターネットがしたい。
ぬいぐるみが手を必死に動かして交通整理をしている。自我がなくても必死に働いている。働いて得たお金で自分のシルバニアのおうちを建てる夢を叶えるのだ。
3時半のことを4時だと言い張る。
雨の日、水溜りに牛乳を注いで空が乳白色に染まっていくのを穴が空いた傘を差しながら眺めたい。
ストックしていたチョコミントアイスを切らしてしまった。
「あれ」、「それ」、「どれ」でしか会話をしていない。
英語を読むのが苦手だったけど、最近は以前より読めるようになった。
折り畳みスマホというものがあるらしい。
lo-fihip-hopの動画に出てきそうな可愛い見た目だった。でも値段は調べたらあまり可愛いと思わなかった。
夜更かしして明け方までパソコンで遊びたいと思ってるけど、最近よくパソコンが「ﾋｯ」みたいな悲鳴をあげるし、フリーズもたまにするので怖くてできない。
学校の先生に、「この時期を有効活用して自分が考えていることなどを作品にしたりブログなどを用いて発信してみましょう」と言われたけど、絶対こんな意味不明文章ブログのことではないよなあ。
Tweet 2
何か気持ちを表明したくてブログを開いたのに、キーボードに触ろうとすると何を書けば良いのか分からなくなる。
湯船に入ってる時のお湯は色がついているのに、手に掬ったら色が消えるような感じ。
これはブログに限ったことじゃなくて、レポートとかLINE、ツイッターにも通じる。
そんな感じだからいつまでたったもレポートが終わらない。レポートが終わらないと出席がもらえない、出席がもらえないと単位が落ちる、進級出来ない、お金を無駄にしてしまう、迷惑をかけてしまう、そんなことになるくらいなら大学辞めたい、この思考をずっとループしている。
人と話をして笑う。なんでレポート終わってないのに笑えるの？
感情や思考を外に出すのが下手過ぎるし貯めすぎる、しばらく静かだと思ったら急に爆発して泣くなどする。泣いたら冷静になる。泣かなければ現実の自分の状況のヤバさに気付かない、気付いていても気付かないフリをする。
いつまでそんなふうにして気持ちを切り替える？周りにも迷惑かかるし。
このままじゃだめ、だめなのに
無力
何か漠然と文章書きたいと思って、今文章を考えているけど何も思い浮かばない。
そういえば今日は全然眠れなかった。
1時過ぎには、明日からまたオンライン授業あるな思いながら布団に入ったんだけど一向に寝付けなくて、昼まで寝たからかなでもそれはいつもの事だしと思って気にしなかったんだけど、よく考えたら夕方4時くらいに半分だけ飲んだモンエナがまだ効いとるんか？と思った。カフェインこえ〜。
そんな感じで大分長く目を閉じていたけど全然眠気が来なくて、iPhoneの時計を試しに見たら3時すぎて「馬鹿？」と思った。（馬鹿…？）
大学で出来た友達からLINEが届いていて、今日の朝9時締め切りの課題をしてるみたいだった。自分はもう諦めて布団に入ったけど眠れなくて悶えていたよ……。
思い出しただけでも苦しくなってきた、ウゥ〜ウッウッ。
よく覚えてないけど結局眠れたのは4時過ぎだと思う。
寝付けない間、こりゃ明日（というか今日）は昼まで目が覚めんなヤバイぞ…と思っていたけど、何故か8時ちょっと過ぎに目が覚めた。
目が覚めた時は、あ〜良かった〜思ったけど、だんだん活動するうちにしんどくなってきて頭が回らなくなってきた。寝不足は悪……。
いや本当にこんな話をしたくて文章を書くつもりではなかったです、何故こんなことに……
最近は直ぐに気分がころころ変わるから本当に自分について行けない。さっきまで夢中で絵を描いていたのに少ししたら課題のことを思い出して憂鬱な気持ちになる。こういう気分の浮き沈みに振り回されないようになりたい。
大学の授業が真面目に受けられない。
遠隔授業なのもあるかもしれないけど、全然面白いと思えないし、集中出来ない。
自分がシラバスを見て面白そうだと思った科目だけを入れたはずなのに、全然面白いと思えない自分がとても嫌だ。どうして。
友達を作ってそこで一緒に駄弁ったり作品を作りたかった、そんな幻想をまだ抱いてるのかなだから身が入らないのだろうか、だからと言ってみんな同じ環境なのだからそれを言い訳にして良いわけでは無いし。
一体全体何をどうしたら楽しいと思えるのだろうか。
しんどくなってきたのでもう終いにします。
夜の虫たち
暗い部屋、布団の中でlo-fiを聴きながらこれを書いている。最近、眠る前はいろんな考えが頭の中に浮かんできて眠れない。ここに書いたら多少忘れられるんかな。
最近こんなはずじゃなかったと思うことがよくある。こんな気持ちになるのは自分の努力不足ではなくて、自分の努力だけではどうにできないからだと思った。
よりによって念願の、ずっと手にしたかった大学生という身分になれたこのタイミングで世界が思わぬ事で変わってしまって本当に悔しい。でも同時に、戦争中も学徒動員とかで自分がしたいことが出来ないまま戦地に送られた人たちと今の自分たちも似てるのかなとか、自分と同じようなことを思っている人もいて、自分だけではないのだからと考えて大人しく家に引きこもっている。元々インドア派だから引きこもるのが苦ではないし。
でも家に居て、ゲームをしたり遠隔授業をするための設定など人間とやり取りをしていると、やっぱり新型コロナウィルスが流行っていない世界線のことが頭に過ぎってしまう。
一番行きたかった学校には行けなかったけど受かった今の学校で、今まで消極的だったコミュニケーションに積極的になって友達を作ったり、小説などによく出てくるサークルの新歓パーティー？とやらにその場のノリで行って時間無駄にしてしまったなとか後悔してみたかったし、バイトして稼いで夏休みに遠くにいる会いたい人たちに会いに行くとか、そういうことがしたかった。あんまり楽しくなかった、俗に言われる「青春時代」、十代最後の歳を明るく締めくくりたかった。それが自分の努力次第で出来る世界線ならどれだけ良かっただろう、どれだけ明るい世界なのだろう。想像するだけで苦しくなるし、虚無感に襲われる。
5月6日で全てが元どおりになるわけが無いけど元どおりになるのでは無いかと心のどこかで思ってる。このことを考える度に、ヴィクトール・E・フランクリンのアウシュビッツ強制収容所の体験記（？）「夜と霧」を思い出す。（どうでも良いけどこれが読みたくなって色々探したけどどこにも無くて、みんな考えることは同じなのかなと思った。）
でも遠隔授業の設定とか教員とメールでやり取りをしていると、これからは直接会って話さなくでこういう事務的なやり取りが許容される世の中が来るのかなと思った。
自分は直接会って会話をするのが苦手だから（人が怖かったり、質問をしに行くタイミングがわからなかったり）メールとか遠隔でやりとりするのが当たり前になると少し嬉しいなぁと思ったりもする。だけど設定とかなんやかんやしてると説明が分からなくて大変だし実際に学校に行って受けたほうが楽じゃんんんとなることもある… 感情が行ったり来たりする。している。
こういう遠隔授業の設定とかをパソコンでするようになって、久しぶりに2ちゃんねるとかまとめ、艦これをするようになった。
2ちゃんねるは特に修羅場まとめ速報を眺めている。
タイトルだけで満足しちゃうこともあるけど、たまに興味深い記事もあって、ネットサーフィンがとても捗る。
あと艦これ、艦これは2年くらい前から始めていたのだけど二期に移行してからパソコンの機種が対応してない？みたいで出来なくなったけど、つい最近パソコンのブラウザを変えたらあっさり出来るようになってとても嬉しかった。デイリー任務の建造で島風が来たり、期間限定でドロップするゴトランドさんが来てすごく楽しい。（ちなみに今は神威さん掘りを4日？くらいしているけど全然来る気配が今のところ無くて、掘りの厳しさを体感している。）
あと、話が少し逸れるのだけど現実で会う機会が無くなって自分のなけなしのコミュニケーション能力がまた無くなるのでは無いかと心配していたけど、ここ最近はLINEとかTwitter、事務連絡のメール等で話すことが増えて（むしろコロナ以前より積極的になった？）その心配は無さそうだなと思って少し安心した。
なんかここまで書いてて思ったけどこれって実は自分が追い求めていたインターネットライフなのでは無いかと思ってきた（本当に？）
今夜はもう眠くなってきたのでここらへんにします。好きなだけ最近考えていることが書けて楽になってきた。
ここまで読んでくれてありがとうございます、おやすみなさい。
